来源：环球网
如果鱼儿在有污染的河流里生了病，只把鱼儿隔离出来治疗，然后再放回那条河流，病症大概率还会复发。所以，治理河流很重要。问题孩子的背后，往往与家庭教育有关，只对孩子进行心理治疗是不够的，改变孩子，首先要改变大人，大人好好学习，孩子才能天天向上。学什么？当然包括家庭教育心理学。我们在《故事里的心理学丨专制型家庭教育的九大副作用》一文中，已经聊过专制型这种不良家庭教育模式，本文重点说说忽视型和溺爱型。
跟父亲比拼“赚钱”的12岁男孩
某东部沿海省份，有一位家在农村的年轻父亲，儿子刚刚出生，他就带着欣喜的心情到外地打工，下决心赚到足够的钱为儿子盖新房，让他过上像样的生活。时光匆匆过，一晃十二年，在上海打工的父亲忽然接到当地派出所电话：“你儿子在火车站偷窃被抓，请前来领走并加强管教。”
回家后父亲嘱托儿子：“我在外挣钱，你在家要好好学习”。随后再次外出打工。这次他到了南京，谁知过了没多久，南京当地派出所又来电话：“你儿子在火车站偷窃被抓，请前来处理。”儿子瞥了一眼匆匆赶到的父亲，随即主动报出偷盗的次数和钱款总数，还说：“按法律规定，我会被少年管教2年。”儿子此举让现场的警察和父亲相当意外，这是出于一种什么心理？
男孩瞥父亲一眼的那个瞬间，是在向父亲宣战——你能到哪赚钱，我也能到哪“赚钱”！其实，他内心深处是在向父亲发出期盼了12年的呼喊：我不希望你赚钱，我希望你在身边陪着我啊!
另一位父亲，常年在南方打拼，赚到身家几百万时，回到了家中，可如今14岁的儿子已经辍学，整天游手好闲，还痴迷网络。焦虑的父亲从媒体获悉，湖南有一位矫治青少年网瘾的知名专家，于是带孩子乘飞机不远千里直奔当地，将10万元拍在桌上，恳请专家帮忙。
有心理专家向这位父亲建议：你先暂停赚钱，把这10万元当自己的工资，每天陪伴儿子一起做饭、吃饭、聊天、运动、洗衣、睡觉……如此持续两到三年，儿子或许还有救；如果继续放手把孩子托付外人，他将来不仅会败光你的家产，人生道路也大概率一塌糊涂。
父母的亲自陪伴比什么都重要
忽视型家庭教育的典型特特征是爱和管制都缺乏。一些留守儿童，被交给年迈的老人带，有的缺乏爱的滋养（当然也有溺爱的情况），有的缺乏规则的教养。有的父母一心忙事业，把孩子的日常陪伴责任丢给保姆或家庭教师，自以为提供了优渥的物质条件就万事大吉。这些孩子爱的需求长期得不到满足，感情困惑无法及时消解，负面情绪积压容易酿成心理问题。
是否还记得贵州某地四兄妹服毒的悲剧？父亲长年在外地工作，母亲离家出走，被忽略和被抛弃的恐惧笼罩着幼小的心灵，他们最终选择了最为极端的愤怒表达方式——毁灭自己。
有心理专家指出，孩子更需要的是父母的爱与陪伴，找别人带孩子，不如自己辛苦带孩子，给孩子挣钱，不如亲自陪伴，给孩子存钱，不如教会孩子做人做事。一个人的胃口喜好，是10岁之前父母喂出来的，一个孩子的是非观念，是小时候父母唠叨出来的。通过一对一的抚养，形成亲子之间的情感依恋，孩子才会具备正常情感和良好性格。责任感、自制力、奉献付出、与他人合作的习惯，这些良好性格的培育，比智力和能力更决定孩子的未来命运。
犯罪心理专家李玫瑾教授指出，残忍是孤弱无助熬出来的，最狠毒的犯罪人在儿时往往特别可怜；从来没有被善待过的人，他们对社会毫无情感，不懂得善待社会。
部分校园霸凌参与者，小时候遭遇过情感忽视，他们装腔作势，看上去自傲自大、无法无天，其实很多内心敏感自卑、虚弱无助、缺乏安全感，他们有的原本是受欺负的一方，为了防止再被欺负和寻找归属感，就去结交“坏孩子”甚至混团伙。
“熊孩子”和“逆子”是如何产生的？
如果把父母的爱比作雨水，那么忽视型育儿就好比极度缺水导致的干旱，溺爱型育儿则走向了另一个极端——雨水过多导致内涝。最佳育儿是权威型，雨水不多也不少，在爱与管制之间，求得一种动态平衡。
溺爱型育儿的典型特征是爱的泛滥，无限宠溺、无限满足，过度纵容放任，缺乏原则底线。在幼小的孩子看来，自己想要什么想做什么，父母几乎都可以满足，于是产生一种错觉，觉得自己无所不能，似乎可以为所欲为，这样的孩子会发展出极强的自我为中心倾向，到了十几岁时，他们会表现得自私冷酷、目无法纪、残忍粗暴、欺负弱小。当然，专制型育儿模式下的孩子，一部分习惯于消极忍受，也有的会不自觉习得父母简单粗暴的行为模式，也会出现暴力攻击欺负弱小的行为。
溺爱型父母为孩子包办一切的同时，也剥夺了孩子在挫折中成长的机会，孩子觉得自己无所不能（借助父母），实则极其无能，等稍微长大一点就会受不得委屈、吃不得苦，又娇又横还说不得。比如到了初中，学习任务加重，娇惯的孩子往往坐不住，哪怕智商较高也学不下去，然后就会到校外瞎玩，很容易惹事生非。
百般宠溺出无耻，无法无天酿恶果。溺爱下的孩子即使破坏了家规，家长也会也睁只眼闭只眼，熊孩子就是这么产生的。而隔辈抚养或老来得子更容易陷入溺爱的误区，这些孩子不知道规则意识，容易染上抽烟喝酒聚众打架等恶习。
被宠溺的孩子不懂什么叫责任感，在他们眼里，家长的爱是没有限制的，让步是没有底线的，这样的“逆子”索求无度、欺压父母。到了青春期，某些要求得不到满足，就可能离家出走甚至跳楼自杀，其实他们并不知道死的含义，他们只是学会了用父母的“爱”来威胁家长。
另外，如果父母有一方特别宠溺，另一方特别严厉，这样的孩子在外人面前往往表现得很好，但一旦自处就会暴露自私自利的真面目。
最关键的教育应在6岁之前
“四少年绑架杀人案”一度引发引发热议，两名17岁少年被判无期，16岁少年被判15年，15岁少年被判3年，他们得知躲过死刑竟相视而笑，令人不寒而栗。4名少年并非来自单亲家庭或离异家庭，他们的父母也都没有犯罪记录。获悉案件详情后，这些父母痛哭流涕，一位父亲哀叹：“这孩子我不是不管，打也过他，骂也骂过，可他就是不听啊！”
有人说，树大自然直，等孩子大了自然就会懂事。殊不知，家庭教育具有隐蔽性和延迟性，等到问题暴露的时候，大都已经趋于严重，6岁之前的教育失当，可能会在青春期集中暴发。
李玫瑾教授指出，1岁之前的孩子，抚养人及时反应给予呵护最为重要，1岁之后，要逐渐建立规则，比如不能咬人、拍人或打人。父母要注重言传，更要重视身教，孩子犯了错不要上纲上线，要就事论事，多鼓励少惩罚，比如孩子摔坏了东西，父母的话语无需过多，也不必表现出生气，因为谁都会有不小心的时候，但要引导孩子及时清理而不是替孩子打扫，通过这些小事，逐渐培养孩子承担后果和负责任的意识。
6岁前的孩子特别喜欢听爸妈说话，爸妈的话在他们心目中如黄金般珍贵，他们会追着问这问那，会求着爸妈讲故事。这是孩子性格养成的好时机。从3至5岁开始，孩子的哭声就有了目的性，要某个东西，不给就哭。这个阶段，父母对孩子说“不”非常重要，不合理的要求没得商量，不行就是不行，这样做有助于训练孩子克制任性。
比如孩子看上某个玩具，在商店又哭又闹赖着不走。正确的做法：不打不骂，温和而坚定地直接抱回家，回到卧室把门一关，只留一位家长一对一教导，往孩子跟前一坐，冷静地看着他。此时不要说教，因为对于哭闹的孩子，家长说什么都是噪音，越说越闹，同时，也不要走开，就看着他闹。总之，把姿态表明——随你哭，随你闹，不行就是不行。
在这个过程中，如果孩子用脑袋磕床或碰墙，也不要管，因为孩子知道疼，肯定不会连续磕碰（这时家长千万要绷住，你一旦服软，就会失去威信，孩子以后必定重复这个行为，并以此要挟于你）。等孩子精疲力尽，可以拿热毛巾轻轻地给他擦把脸，然后跟一句：“还哭吗？要哭接着哭”，坚决让孩子明白——你如果胡闹，我不心疼，也不会让步。
闹过之后，要鼓励孩子与父母交流。家长可以这么说：“以后有什么事，胡闹是没用的，但你可以跟我好好说。如果能说服我，我也许会考虑你的要求。”这种交流要保持“三比一”的原则，即孩子提三次要求，就满足一次，让孩子明白：交流是有用的，瞎闹是没有用的。如此一来，亲子之间就建立了健康而良好的平衡关系：一方面，突破底线的事，闹也没用；另一个方面，如果确有坚持的理由，可以跟父母商量。这样的亲子模式一旦建立，即使到了青春期，亲子关系也容易和谐。
性格良好的孩子不自私
心理专家指出，个别大学生因为论文答辩推迟、遭遇失恋或者找工作碰壁，就走向了心理崩溃，有的暴力伤人，有的跳楼害己。其中原因大致有二：一是自私，不懂得自己的极端之举会对亲人造成巨大伤害，二是逆商不足，也就是脆弱化，没有直面挫折的忍耐力。
有的家长觉得，孩子的任务就是学习，只要好好学习考上好的大学就行，其他事一概不用操心。这种看法十分有害。这种思想浸淫出来的孩子，为人处世不懂得照顾别人的感受，显得很自私。
鼓励孩子管好自己的同时，也要让孩子顾及别人。一个人只有忍受过体力之苦，才会承受住生活之难。所以，可以通过游泳、跑步等运动项目，让孩子适当吃一点体力之苦，这是提高逆商的有效途径。(文/张加军)